在下阿舒OwO
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拖延症病重不救/蛇精病周期性发作/学医两眼泪


新浪:疏风瘦
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欢迎有人来捕捉w

[戚戚]命数难定

大概这是我最后一篇关于我的高中生活的文章了。明天之后,我就18岁了。
我枯燥的高中生活,既没有给我带来充满希望的四年大学,也没有丰满了戚戚的内容。我便是这样,面临着我从未设想过的未来。
讲真的,我作为一个loser,不悔恨不遗憾,只是依然觉得恍惚。难讲我恍惚的原因,总觉得,好像还在高中ing,高考还是将来时,而我手握江大的十分,即将面临课间离开三分钟就会有的二十多张卷子。
周围的人,去了上海去了北京去了成都去了济南,去学理学医学工学农。而我,在昨天二本志愿报考系统关闭后两分钟,愣愣的看着那个17:02。直到24号00:02左右,我才恍惚意识到,大概,我的人生轨迹,彻底偏离了。

我还记得当时寒假我看着华电学长站在台上被介绍时,我那瞬间在冰冷礼堂里感觉到的冰冷。还记得距高考98天时,我高三以来第一次因为高考哭。还记得到了最后我的泪腺变得脆弱,动不动就想流泪,而我妈一边抱着哭成狗的我,一边也在流泪。
我都记得。
这是不可能忘却的东西。
我在白天,依然可以嘻嘻哈哈吃吃喝喝,去上我的吉他课渣我的基三睡我的懒觉。而到了半夜12点前后,我又会觉得恍惚,大概那个时间真的是比较奇怪的时间吧。

从高考考完,我就开始不停恍惚,总觉得有些什么东西不对劲了,想想却又想不出来。
于是就会自己一个人,坐在某个地方,发好久的呆。脑子里什么都有,唯独没有我的高三和高考。
我觉得习惯,习惯这样的恍惚和沉默,偶尔会对我爸的叨叨大发雷霆拍案而起。
我知道我的成绩怨不得任何人,但我多多少少对有些人的作为心里膈应,但我却又不说,自己一个人承受着所有的怨念。
我想离开这个地方,最终却又报考了医学院。

我没什么非要考清北的打算,只是不甘心这样认命,大概等到医学院的通知书来到时,我又很想去复读了吧。
虽然我很累。
但是却无法不坎坷。

就这样吧,无论去哪里,你们都能在这里找到我。

最后,谢谢花生,给了我那么多鼓励,对我报考医学院给了很多建议和指导。邮件过几天我回去寄的,今天背着吉他不方便。
谢谢汤圆,很认真很中肯的对我的复读和征集志愿给了建议,我很感谢,有朝有缘,我们一定要写完合写。
谢谢那些曾经祝福过我的人和鼓励过我的人,谢谢你们的善意,天涯海角,无以为报。

不知道你们什么时候会看到。

7/24/2016

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